КАК ПЕРЕЖИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО?

07.01.2013 | Автор: admin | Рубрика: Психология | Просмотров: 249

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО?Психологи говорят: «Относитесь ко всему проще, ничего не ждите от людей – и в вашей жизни не будет разочарований». Конечно, если дело касается дамы, которая обругала вас в автобусе, или коллеги, «сдавшей» вас шефу, то советом психологов можно смело воспользоваться. А как быть, если речь идет о предательстве самых близких людей – тех, кто вам дорог? Тех, кому доверяли и на кого надеялись? Как это пережить?

КОГДА РУШИТСЯ МИР
- Но мне придется бросить работу!» – это был последний и самый «убойный» аргумент Нади.
- Солнышко, все будет хорошо, ты же знаешь, что я обеспечу и тебя, и ребенка! – уговаривал муж.
И Надя сдалась. Она обожала свою работу и не собиралась ее оставлять еще как минимум пару-тройку лет – даже ради того, чтобы родить малыша. К тому же, деньги играли не последнюю роль: на Наде «висел» кредит за квартиру. В общем, интуиция подсказывала Наде, что стоит еще немного подождать, но муж так уверенно обещал полностью о ней позаботиться…
Она верила ему, но ровно через месяц после рождения дочки Наде позвонила незнакомая наглая девица и заявила, что ее муж уже практически переселился к ней. Надя подумала, что это ошиблись
номером. Но имя и фамилия совпадали. Растерянная, Надя села прямо на пол, а в голове пульсировали слова незнакомки: «Он стобой только из жалости!». Муж ничего не отрицал.
- Я собирался сказать тебе… когда ребенок подрастет.
- Это когда?
- Ну… через полгода…
Надя истерично захохотала. Через полгода «подрастет» – это когда малышка научится сидеть?
Уходя, он тихо прикрыл за собой дверь. Надя бездумно уставилась на детскую кроватку, не замечая, как слезы текут по ее щекам и расплываются мокрыми пятнами на воротнике халата, и с удивлением услышала свой собственный шепот, который казался криком в тишине опустевшей квартиры:
- Но… но ты же обещал?!..

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
Когда вы по-настоящему уязвимы – например, ждете ребенка или ухаживаете за крохой, когда больны или никак не можете найти работу, -в такие моменты муж воспринимается, как мифический атлант, держащий на своих плечах ваш мир. Вы беззащитны без него, как улитка с мягким тельцем без своего «домика». И вот когда «атлант» разворачивается и уходит, не оглядываясь, ваш «мир» лишается поддержки и просто-напросто падает. Именно
так вы чувствуете себя. Сначала вы слишком ошеломлены, чтобы размышлять, и поток эмоций захлестывает вас адреналином злости, слез, разочарования. Потом этот поток схлынет, лишив вас тем самым и эмоциональной «анестезии», и вам станет невыносимо больно. Вы будете задавать себе тысячу вопросов, на которые нет ответов: «Почему он так поступил?», «Чем я хуже?». Затем вы начнете смиряться, упорядочивая свою жизнь. Хотя в первый момент у вас будет только одна мысль: «Я не переживу!».
Переживете. Потому что вы -сильная. А еще потому, что у вас нет выбора. А помогут вам две «подсказки»…
Во-первых, не пытайтесь форсировать события: проживайте все этапы своего разочарования в естественном порядке. Это значит, что не стоит принимать решения в первые дни, когда вас захлестывают эмоции. Дайте себе время, потому что есть моменты. когда НУЖНО плакать, а есть моменты, когда просто НЕОБХОДИМО собраться и принять правильное решение. Не «давите» на себя и не торопитесь.
Во-вторых, важно, чтобы в середине своего психологического выздоровления вы поняли: ваш муж не был атлантом, держащим на своих плечах ваш мир, и такой «колонны» нет, и не будет в вашей жизни. Муж может быть вашим защитником, другом, помощником, человеком, который всегда подставит свое плечо в трудных ситуациях, но «держите» свой мир только вы сами!

БЛИЗКИЕ, ОЧЕНЬ БЛИЗКИЕ, НО…
Ира долго терпела. Когда муж ее ударил в первый раз – а случилось это на следующую неделю после свадьбы, из-за того, что она, мол, как-то «не так» смотрела на своего бывшего одноклассника, – она приписала это ревнивости любимого. «Бьет-значит, любит! «-вспомнила она, нервно хихикнув, и почувствовала, как муравьиное стадо промчалось по ее спине…
Дурные предчувствия оправдались в полной мере: через год она «получила» за то, что демонстративно выдернула шнур телевизора из розетки во время футбольного матча. Через три – за ссору из-за его «пьяной рожи». Через пять – за то, что отобрала у него деньги – чтобы не потерял, шатаясь в подпитии со своими дружками. Ира продержалась десять лет – и все эти годы ее утешала одна и та же мысль: «Если допечет, вернусь к маме!».
И вот однажды пришел тот день, которого Ира всегда боялась и одновременно ждала: она появилась на пороге маминой квартиры, держа за руку сонного сына (была глубокая ночь), со словами: «Я ушла от него, мама…», – растерянная и заплаканная, с живописным лиловым кровоподтеком на скуле. Мальчика уложили в свободной комнате, мама налила Ире чаю, присела рядом и, наконец, нарушила молчание:
- Ребенка без отца собираешься оставить? – Ира поразилась ледяному осуждению в голосе мамы. – Вышла замуж, так живи теперь! Ты-то явилась, а как мне теперь на людей смотреть?
Утром Иру вместе с ребенком забрал «кающийся грешник». Ира поняла: больше у нее нет «запасного выхода» – да и вообще никакого выхода нет.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА:
На кого можно положиться, как не на родного человека, – кажется вам. Ведь муж может изменить, подруга
- предать, но мама, папа, братья и сестры – это вечная «константа»!
Не будьте слепы. Одна кровь -еще недостаточный повод для полного доверия и всесторонней помощи. И так бывает, что совершенно чужой человек делает для вас то, в чем вам отказал кровный родственник…
Конечно, вы можете иметь чудесные отношения с мамой или сестрой
- такие, при которых вы взаимно поможете друг другу влюбой ситуации, но над такими отношениями нужно работать всю жизнь! Не ждите от родственников преданности и безоговорочной поддержки «по умолчанию»
- не дождетесь. Что же делать?
Для начала переберите в своей памяти всех родных людей, которые близки вам, и хорошенько, без эмоций и пустых иллюзий, подумайте: кто из них действительно пришел бы к вам на помощь в сложной ситуации? С кем из них вы бы поделились своей радостью? Кому бы вы доверили свою тайну? Определились? Теперь безжалостно уничтожьте в своем сознании иллюзии по поводу остальных примерно таким образом: «Валерий, конечно, мой родной дядя, но, по сути, он чужой человек. Если что-то произойдет, я не смогу обратиться к нему за помощью. Что касается вашего «топ – списка» тех, на кого вы как раз надеетесь, то и тут не нужно воспринимать родных в качестве «спасательного круга». «Если что-то произойдет, то сестра Даша меня поддержит – конечно же, если у нее самой все будет в порядке, если эта помощь не будет противоречить ее интересам». Вся эта «сортировка» выглядит немного цинично и жестко, но только в таком случае вы защитите себя от разочарования и предательства: если что-то произойдет, вы ничего не будете ждать от родных и друзей, и всякая помощь будет для вас приятным сюрпризом. А иногда ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫМ СЮРПРИЗОМ.
В факте предательства очень близких людей есть еще один нюанс – они воспринимаются подсознательно, как некая ОПОРА, в том числе и материальная. То есть, вы полагаетесь на близких, перекладываете на них часть ответственности за свою жизнь, и это совершенно естественно и даже… правильно. Но именно это обстоятельство во сто крат увеличивает смятение и растерянность, когда вы лишаетесь поддержки того человека, на которого так рассчитывали! Вам больно психологически, но при этом в вашем сознании еще и толпятся лихорадочные мысли: «Как же я выживу без него?», «А кто теперь будет выплачивать кредит?» и т.д.
И тут можно посоветовать только одно. Вы не обязаны, как говорят феминистки, быть сильной и все делать самостоятельно, наоборот, самое умное, что может сделать женщина, – это переложить часть своих обязанностей и «грузов» бытовой жизни на мужа, отца, брата или сына. Это совершенно нормально! Но очень важно, чтобы вы в любую секунду были готовы принять свою же ношу, переложенную когда-то и на кого-то, назад.

Отправить комментарий

Поиск

itex

Популярное